貴方の聖夜は如何でしたか？

　　みんな、★:゜*☆※＞o('ー'*)Merry*Christmas(*'ー')o＜※☆:゜*★　でござる！！！


　　イブ、どうだった？笑　友達にケーキを贈りました。自分は甘い物があまり。。っと言いたいところが！！今凄く食べたい気分です！Y(>_<、)Yひえー　だからコーヒーの中、ジャムを入れてみたが・・・甘酸っぱい感じで結構行けます☆　でもコーヒーを飲む感覚が無くなります・・少々困っています(*^.^*)エヘッ

　　でか、、友達とのみに行く約束があったが・・・体の調子が〜〜〜行くのかな。。

　　最近、八つ当たりが多くなってきた気がします。恐怖を金で祓う何で、馬鹿げた事って自分でも分かってます。分かってるこそ、八つ当たりするんだ。心が揺れてるっとか、綺麗なものじゃない。ただ不安がいっぱいだ。人の好意を、素直に受け取れないこと。でも昨日目を醒めたとき。とってもイイ気分だった。神様が私にくれた、クリスマスプレゼントかしら？感謝の気持ちでいっぱいいっぱいでした。

　　小説を読む気もならず、フラフラしています。飲みに行ったら少し気が晴れるかな？っとは言って、何を話すか、正直に困ります。酒なら、家でも飲めます。あ、前コーヒーをかき回して、ぼんやりと。突然、「これだけが私の生き甲斐だ」っと何ともいえない気持ちに。変な感じ。でもほか生き甲斐がないのも、確かな事実だ。


　　啊，傢裏添了一台跑歩機。。。算是我的一點點決心。。不過跑歩機進了家門快一個禮拜。。還沒走上去過的我真是。。笑

寂しいだからだけじゃない

　　不是因爲大家都開始settle down所以我才想settle down。是因爲 我 想要settle down了。

　　恋愛の悩みこと、私にはあまりないですよ。だって、ずっと一途だから（そこ！笑うなっ！本当だよ！まったく！笑）相談できる相手もないこと、未だに気付いたけど。。。親友とはかなりの世界観の違いが。恋の相手に失礼にならないように。相手を傷つけたりしないように。相手の負担になりたくない。自分も、傷つくことが怖い。「結婚を前提に付き合いたい」っとか。正直に言ったら、今の私にはそういう資格ないかも。ないだから無性に弱気になって。。。

　　高校の同級生、今まだ一緒にいるカップルがいて。上手くいっていないが、八年も続けた事実に驚きました（←軽く歳をばれちゃった）　私と私の「high school sweetheart」は半年も足りないうちに。。

　　ダレでも構わないわけじゃない。彼だから構わないかな。でも本当の自分を彼に見せることが、まだ出来ない（←酔ったら出来るかも。笑）本当の自分を他人に見せたら、そして最後の最後、自分が被害者になることも怖い。

　　まあ、恋だから。元々奇跡みたいなもんだ。チャンスを逃がしたら、それは準備　まだ出来ていないだけだ。

　　頑張った、そして、本気だ。　これだけ、分かって欲しい。

ダレの話しをしてる(´・ω・`)モキュ？

　　毎次同學受到的衝擊都好像平靜的海面魚雷爆炸了的感覺（←爲什麽選這個比喻我自己也不明白。。。）然後世界這樣小，我的朋友的那誰，竟然是老同學表弟的那誰。。。笑。什麽圈子？還是我圈子太小還是怎樣？

　　万年不上QQ，那天一上QQ竟然碰到已形同僑居國外的高中同學（啊，已實習于國外的大學同學也碰到一記，不好意思＞＜！那天在田漢。。上着上着就斷了。。）然後我回了一記話，視頻邀請過來。。。我肯定拒絕掉。。但是是我從來不會講的一句話，那天不知道哪根筋搭錯掉竟然講出來：“有時�竜�你看真人啦〜〜”然後他竟然在國内。。。於是他説我現在去那邊。。。我馬上“啊？那我還要去換衣服make up一下下吧。。”終于還是約了改天。
　　和他到了分班的時候分開了。當初我們分班，其餘班都留得好好的，光是我們班拆得七零八散。。。然後早自習的時候我們都拿着聴聴力的録音機聴黄磊的那首，我想我是海，然後感動得七零八落。。。然後分班是聖誕前夜，我們辦了party，我和誰（真的是誰後面プラス個はてな。。。是誰。。。）在廊下上面goodbye-kiss了一下。。被黨支部書記兼我們語文老師看到。。他見逃し了我們一下，果然是被我們“同班情深”（？）感動？（笑）啊。。
　　扯太遠。於是約出來見面。隔壁班的一位當時距離微妙的同學也一起。聴他們説當年的自己的事，真的不知道在説誰的感覺。。。完全沒有印象。too many meds messed with my brain or what?見到兩位優秀男士，真是如隔滄海桑田。一位除了稍稍長胖真是和以前一樣給人的威懾力沒有絲毫改變。一位真是。。。成長到讓人説是他朋友都能覺得自豪的。。好男人。。。（笑）沒辦法説是他前女友都讓人埋怨自己當年沒有眼光那種？daily call和老媽講和老同學見了面，老媽馬上問，“是不是你之前幫忙寫簡歷那個？”05年的事而已。。。我竟然毫無印象。。
　　又很遠了。。兩位都還沒坐下來就説“xxx，你沒變，就是瘦了”我笑得開花然後心裏一個勝ポーズ（←確かにだっせぇ〜〜笑）然後説起他在的國家。另外那位同學説人家年薪10万美金。。。正好我姐夫也在那個國家，我都不認爲姐夫能賺到10万美金一年。。然後自己也考慮過要不要去，他在那邊好像讓我覺得自己如果去了也不會孤身一人。。呵呵，都是説説，如果真的不怕的話不會等到今天才不怕。

　　毎次聚會，真是毎次，和同學説起以前的事，真是和我記憶中的自己的心境不一樣。“我沒在哪裏過。”時隔多年這麽説好像真的有點過分，對自己也過分，對和自己一起渡過了那些時光的人們也過分，可是不承認，似乎更加過分。但是，但是，就算聴起來像是狡辯，這句話我還是要説的，“至少當時我是用盡了全力想要跟大家同歩的”，估計就是因爲太用力，忘記了做自己。

　　對十多天后就要“回”國外去的某同學的回憶：當初剛進校本來是我比較熟的。結果後來最好的朋友和另外兩對一起練舞，不知不覺就疏遠了。估計有被搶掉了的感覺，拗ねちゃったかな。。マジ。。ガキだな。。。。之後就是到一片空白。分班之後唯一記得的就是，一下課人海都從號子裏湧出來，從隔我們教師一個老師辦公室遠的他們班裏走出來的他，總是一臉不高興和沒睡醒。。。
　　
　　這麽説好像很失禮。但是不管他有多麽聰明（當時不用念書就成績很好。。。）不管他走得多麽順利，毎次他和我聊天，我總是覺得他很不開心。他自己也從來不跟我講他的事，和我最好的朋友卻都講，估計當年我就是因爲這個而拗ねた。。（笑）不幸な自分こそ、友達には幸せになってほしい。


　　まったく別の話ですが。聖誕的時候想去北京散心。本來説選都應該選南部城市，但是此次北京之行有散心以上的意義。和老媽一説便演變成親戚の挨拶回り。。我一個人跑去和那麽多阿姨打招呼。。我去散心的意義還有沒有啊？ただショッピングとリフレッシュに行きたいだけ。再説啦。。説不定那天我逮上一部飛機就去了，和朋友約出來喝個咖啡，再次擁抱一下偉大首都的酒吧文化，就回來了。

　　朋友幫我買書，竟然經過福岡！如此驚訝。。福岡から直接広州に到着できるの？すげぇ〜〜〜た、楽しみ！！啊，説到書。。『透過性恋愛装置』，果然明年ドラマCD化。上上個禮拜？剛剛看完。不錯不錯。不錯到結束得有點太快。而這本的関連作『上海金魚』因爲這一本熱賣現在各處缺貨。。アマゾンさん那裏竟然炒到3000多一本。。不過自己來説另外那兩個人的故事反而沒有什麽吸引力。文書と言うより、キャラクターの個性かな？オススメします★魅力的なエリートサラリーマンがエロオヤジ様に豹変するとき、マジおもろい（笑）

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何より、心構えだ。

　　分からなくもないが、分かりたくないんですね。

　　ちょっと我ながら頑張ったつもりですが、そうとも思わない人もいます。こればっかり、どうしようもないです。

　　別に、ショックほどでもなかった。「可哀想に。。。」何回も言うなっ。私の動力に対して、失礼ではないか？心構えだ。可哀想に思われるなんで、私が幸せになる訳ないでしょ。大丈夫だ。大丈夫ですよ。心配しなくでも、ちゃんとここにいるんだ。どこにも行かない。行けないんだ。

　　弱気にはならないです。絶対にね。私を誰だと思う？色んなことを堪えた。これも絶対、堪えて見せるわ。

　　私を可愛がってくれるの人たち、ありがと〜〜まだまだ頑張ります★

　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　月曜の、家に帰れないの、漫画喫茶にいるジュンちゃんでした♪

間違ったよ。。